[Twitterperlen] Auto & Verkehr

[christine]

Autobahn is, where the scheiss Mittelspur-Lowperformer halten the whole Verkehr auf.
@Phosphatstange


Staus würden sich viel schneller auflösen, wenn nicht alle noch ihren Tweet zu Ende schreiben würden.
Der hinter mir soll aufhören zu hupen!
@GebbiGibson


Mein Auto steht laut Mechaniker seit drei Tagen auf der Bühne. Plane jetzt eine Tournee.
@ZeuxSchreiber


Irgendwann machen mein Navi und ich eine Paartherapie. Sie wird sagen, ich fluche ständig, und ich, dass sie eine besserwisserische Kuh ist.
@unueberlegt


Habe gerade einem Penner fünf Euro gegeben! Okay, ich habe ihn beim Einparken angefahren, aber fünf Euro!
@hoch21


Reißverschlussverfahren: Hackfresse - nein. Mann mit Hut - sowieso nicht. BMW - aus Prinzip nicht.
Oh! Lächelt, hat Titten - bitte sehr.
@dandyliving


Wer von Euch macht eigentlich jeden Morgen ein Foto von mir, wenn ich an der Ost-West-Strasse Höhe Rödingsmarkt über die rote Ampel fahre?
@Regendelfin


Sie haben den Fahrgast zurück gegrüßt und zweimal einen Radfahrer nicht geschnitten. Leider haben Sie die Busfahrer-Prüfung nicht bestanden.
@der_handwerk


So wie mein Auto zugemüllt ist, beschleicht mich schon manchmal die Angst, irgendwann zufällig ein skelettiertes Kleinkind zu finden.
@Regendelfin


Schicke Sportwagen lassen ihre Fahrer im direkten Vergleich bloß NOCH hässlicher aussehen.
@vonFriedland


Es wäre schön, wenn bei tiefergelegten Autos automatisch die Fensterheber deaktiviert werden.
@sechsdreinuller

[christine]

Gebe die Suche nach dem Ölmessstab auf. Aber immerhin 2 Marder gefunden.
@oOtrinityOo



Bei einigen kommunalen Straßenplanern sollte das neuerdings gern verwendete Schild "Alle Richtungen" den Höllenschlund mit einschließen.
@UteWeber



Liege im Bett. Einsam. Der Mond schimmert. Eine romantische Stimme sagt "Achtung! Auf der A4 liegen Gegenstände auf der Fahrbahn."
@oOtrinityOo



"Reißverschluss erst in 400 m" ist deutsch und bedeutet "Sofort abbremsen und die Spur wechseln".
@Muermel



Gerade an der Ampel ein Rennen gegen einen Smart gehabt. Die ersten 100 Meter gingen klar an mich, aber dann ist mir die Puste ausgegangen!
@sechsdreinuller



"Hast Du Deinen Führerschein im Lotto gewonnen oder was??" "Bist Du doof? Der lag schon im Portemonnaie, wo ich es gekauft habe."
@_ungenau_



"Über 25 km/h zu schnell! Das gibt mindestens 2 Punkte!"
"2 Punkte? Ist das so was wie Sterne?"
"Was?"
"Favs!"
"Steigen Sie lieber mal aus!"
@Regendelfin



Chef fährt heut etwas gemütlich. Wir wurden gerade von einem Pony überholt. Es hatte 4 gebrochene Beine und lief rückwärts.
@oOtrinityOo


Seit 5 Minuten auf der Autobahn. Hier kann man sich noch männlich fühlen. Ich muss aufs Klo.
@oOtrinityOo


30km vorm Ziel Berlin kam der Stau. Wir haben diesen nun clever umfahren. Und sind jetzt kurz vor München.
@oOtrinityOo



Mitten im Kreisverkehr den Motor abgewürgt, ausgestiegen, allen gezeigt, dass ich weiblich & blond bin, gewunken, weitergefahren. In your face!
@StereoSushisu



"Mein Arzt, der Spast!"
"Wieso?"
"Labert, ich soll auf meinen erhöhten BMI achten."
"Ja?"
"Ich fahr 'nen Audi! Der ist schon tierfergelegt!"
@ausserirdischer

[christine]

IAA. Für Berliner bedeutet das: Jetzt schon sehen, was nächstes Jahr brennt.
@diktator



Ich parke nicht ein, ich unterziehe die Verkehrsteilnehmer hinter mir einem Stresstest.
@Regendelfin



Hier war eben ein Unfall. Gott sei Dank gibt es Handys. 5 machten Fotos, 2 posteten es auf Facebook, 1 twitterte es und 0 riefen die 110 an.
@sechsdreinuller



Schade, dass viele Fahrradfahrer nicht mitbekommen, wie oft am Tag ihnen ein Autofahrer das Leben rettet.
@texter_blog



Der Schutzpatron der Orientierungslosen heisst übrigens TomTom.
@ICEthunersee



"Dann gute Fahrt. Ich hab dir dein Ziel im Navi eingestellt." - "Da steht 'Hölle'!" - "Und fahr vorsichtig, damit du auch ankommst."
@diepebbs

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[christine]

'Guck mal da, die Beule im Auto' 'Oh die ist aber süß!' 'Ja, erst drei Tage alt' 'Gutschi gutschi'
@Kaffeeweibchen



Sitze nun mit einem Hipster und einer Jungfrau im Auto und das Navi sagt alle 3 Minuten "Bitte beachten sie die Geschwindigkeitsbegrenzung!"
@Coldamber



Wieviele Kalorien verbrenne ich eigentlich wenn ich ins Fitness-Studio fahre. Um dort mein Auto zu parken.
@Mackielsky



Ich bin eine gute Autofahrerin.(Passanten mit Weihnachtsmütze bringen doppelte Punkte, oder?)
@StereoSushisu



Fühlt ihr euch auch immer gleich so schön und klug und unbesiegbar, wenn jemand im Wagen vor euch links blinkt, aber rechts fährt!?
@Steaklight



Bin mir ziemlich sicher, dass Vögel, die nach einem schönen Ort zum kacken suchen, mit einem Foto von meinem Auto durch die Gegend fliegen.
@Regendelfin



»Du liebst Dein Auto mehr wie mich?« - »Als und ja.«
@gallenbitter

[christine]

Immer wenn ich mit dem Auto geblitzt werde, vergesse ich wo ich überhaupt hin wollte.
@RumSchleicher


WD-40 ist mein neues Parfum.
@gallenbitter


Ich hab das Auto meiner Mutter ohne Gegenwehr ausleihen können. Wahrscheinlich ist eine Bombe darin installiert.
@StereoSushisu


In einer halben Stunde fahren wir zum Flughafen. Muß hinten sitzen, weil ich angeblich fahre "wie ein epileptischer Crackhead". Danke, Ma.
@st4rbucks


Damals, als nachts durch die Gegend cruisen und Musik hören, auf Grund niedriger Benzinpreise, kein Zeichen von Wohlstand war.
@sechsdreinuller


Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!
@hoch21


Stehe an der Ampel. Die neben hinter mir ist so süß! Haben intensiven Blickkontakt. Sie hupt mir ihre Nummer rüber. Ich liebe grüne AmpelOH!
@eingenickt


Und ich könnte wetten, kurz vor dem Weltuntergang werden noch schnell die Benzinpreise erhöht.
@Reticulum

[christine]

Manche Autofahrer brauchen nicht nur ein Navi, sondern auch den automatischen ÜbersKöpfchenStreichler, damit sie sich einscheren trauen.
@UteWeber


Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.
@GebbiGibson


Ihr kennt das. Der Motor stottert, man fährt sofort zur Werkstatt und dort findet der Mechaniker dann einen eingesaugten Opel im Luftfilter.
@Empersecond


"Das hält!"
(Wie ich meinen Dachgepäckträger verlor)
@SE7ENBEN


Und ich könnte wetten, kurz vor dem Weltuntergang werden noch schnell die Benzinpreise erhöht.
@Reticulum


Immer wenn ich mit dem Auto geblitzt werde, vergesse ich wo ich überhaupt hin wollte.
@RumSchleicher


Damals, als nachts durch die Gegend cruisen und Musik hören, auf Grund niedriger Benzinpreise, kein Zeichen von Wohlstand war.
@sechsdreinuller


"Haben Sie was getrunken?"
"Na klar!"
"Alkohol?"
"Das haben Sie gesagt!"
"Dann pusten Sie mal bitte!"
"Gern, wo tut es denn weh?"
@Schlachtzeile


Ich finde ja, wenn man bei 210 km/h noch seinen BH wechseln kann, sollte das eine Auszeichnung geben, aber okay: Hier ist mein Führerschein.
@Regendelfin


Achtung, Mädels: Man kann nicht nur mit der Zunge am Laternenpfahl kleben bleiben, sondern auch mit den Arschbacken auf der Motorhaube.
@texter_blog


"Apple hätte genug auf der hohen Kante um Daimler und BMW zu kaufen."
"Schlimme Vorstellung, mein Auto mit iTunes synchronisieren zu müssen."
@BunterKneten


Suspekt sind mir Leute, die im Auto nur leise Musik hören und nicht mitsingen.
@GebbiGibson

[christine]

Yaris, 4 Jahre alt, gut erhalten. Kostengünstig abzugeben.
4.000,-€

Vollgetankt: 10.000€.
@nonanic



Getankt. Musste allerdings mein Auto in Zahlung geben.
@Muermel

[christine]

Allein wegen des Anzeigentextes möcht ich gern diesen Saab kaufen. Saab 900 Turbo S Vollausstattung | eBay
@germanpsycho

[Byti]

Andere scheinbar auch.... Der ist ja schon weit über 1.000,- Euro.....Himmel Hilf!!!

[christine]

Ich möchte nicht in einer Welt leben, in der man nicht in seine Bettdecke gewickelt Autofahren darf.
@Muermel


Ein Mal nur wurde meine Oma geblitzt. Sie war bei Rot über die Ampel gefahren. Auf das Foto hat sie geschrieben: OMA SIEHT ROT. Und gelacht.
@UliWickert


Sitze bei meinem Bruder im Auto. Er ist sehr gläubig und fährt nach dem Motto: "WENN GOTT WILL, DASS WIR STERBEN, DANN STERBEN WIR!!!"
@Graupause


"Und - was hast Du mit dem 13. Monatsgehalt gemacht?" - "Vollgetankt." - "Und der Rest?" - "Haben meine Eltern draufgelegt."
@ZeuxSchreiber


Bei super Wetter im Auto sitzen, Sonnenbrille aufsetzen, Scheibe runter, Ellbogen raus. Lautstärke voll auf. Faust als Hörbuch.Ich Gangsta.
@dandyliving


Es gibt nur zwei verschiedene Sorten von Fußgängern. Diejenigen, die schnell sind und diejenigen, die unter meinem Auto stecken bleiben.
@Mackielsky


Au ja. Führerschein ab 16. Wollte schon immer mal von einem hormongefüllten Emoquietschie plattgefahren werden.
@arschhaarzopf


»Was ist sicherer. Auto, Eisenbahn oder Flugzeug?« - »Couch.«
@gallenbitter


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